Здесь пишем анекдоты и шутки, которые знаете. Желательно свои
Первая партия:
Куплю Ракеты «земля-земля» и точные координаты дома 2 дорого
Друг: Думаю надо извиниться. А ты как считаешь? Я: На калькуляторе. Друг: Я серьёзно. Я: Ну иногда столбиком :DAAA
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
-Вовочка,Маша ходит к тебе в гости? -Да,конечно. -И что вы делаете? -Смотрим телевизор. -Но у тебя же нету телевизора? -Она этого пока не заметила.
Стою в аптеке в очереди. Подходит парень, вне очереди:-Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю,не измерял.
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
Романтический ужин, свечи, шампанское, гора посуды. Она ему на ухо шепчет: - Ну теперь ты мой! - Ага, сама мой!
Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
Наркодилеры Нижнего Тагила посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и удвоили поставки.
Голуби при виде Николая Валуева терпят.
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов за операцию? - Рублей за противогаз.
— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Администрация проекта ucozandcs никак не несет ответственности за расположенные на сайте материалы. Используйте материалы
сайта, исключительно на свой страх и риск. Карта сайта • Карта
форума • RSS
